Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Анекдоты и шутки
vmaster
сообщение 20.12.2009, 14:30
Сообщение #1



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.



Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.



Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.



- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...



«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...



- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось …



Объявление.

Экстрасенс - дамам.

Снимаю… Порчу…



Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.



Запорожец - это семейная машина.

Ведь кроме жены туда ни одна бл…дь не сядет!!!



Как известно, театр начинается с вешалки.Но когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто - тогда начинается цирк.



Белая и пушистая, ищу того, кто это исправит - сводит в солярий и на эпиляцию!



Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.



Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года, она строит из себя, хрен знает что!



ЕСЛИ ВАС ПОСЛАЛИ, ЗНАЧИТ ГДЕ ТО ВАС ЖДУТ!!!



Представляешь, иду вчера по улице., вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!





Шекспир – умер, Ньютон – умер, Бетховин – умер, Эйнштейн – умер.

Все великие уже умерли! И – Я, последнее время, что то, хреновато себя чувствую…!



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.



Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Просыпается старик Хоттабыч со страшного бадуна и спрашивает:

- О пионер Волька, а где моя борода?

- А ты старый дурак забыл, как ты вчера рвал бороду и кричал: «Трах-тибидах – на водку, трах-тибидах на девок!!!»

- О Волька, а что это у меня в штанах завывает, мигает и кружится?

- А ты забыл, куда ты ментов послал?!!!



Приносит Вовочка, в школу, директору письмо в котором сказано, что в США его прадед – миллиардер ослеп и зовет его к себе. В случае если он его досмотрит, то станет наследником. Директор прочел и говорит:

-Вова напиши, что ты в Америку ехать не хочешь, а дедушка пусть приезжает к тебе. Мы его оформим в дом престарелых, ему там будет очень хорошо! А свои денежки пусть он перечислит на нашу школу, мы тебе новую парту купим!

Вовочка директору:

-Иван Абрамович, Вы же грамотный человек, а дедушка тут ясно написал, что он ОСЛЕП, а не ОХУ…Л!



Анекдот страшилка.

Уходя, мама, строго – настрого, запретила маленькому мальчику включать желтый DVD диск. Не послушался, маленький мальчик, включил диск и задрочил себя до смерти!





Пережит большой КОШМАР, сгинуло ПРОКЛЯТИЕ!!!

Эй, ГАДЮКА просыпайся, дуй к плите – ДЕВЯТОЕ!!!



Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"



Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.



Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

-Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?



В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.



- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...



- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.



Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям



Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".



- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!



Доктор после обследования больного:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Сочиняю анекдоты.

- Ну, это можно.



На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:

- Дед, ты че так убиваешься?

Дед, всхлипывая:

- Да я вот женился недавно.

- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?

- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!

- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?

- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...

- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!

- Да я, я дорогу домой забыыыл



Просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подходит к зеркалу, а изо рта у него верёвочка свисает, он начинает её медленно вытягивать и приговаривать:

-Только бы , «Липтон,»...





Муж всегда прав.
Уважай своего мужа.
У тебя мог бы быть муж и хуже!
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.



Встала рано утром наша русская баба, та, что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову. Вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле. Накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей. Побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать. Помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый…

Мужчина по лесу грибы собирает
И мысли его далеко о своём.
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
- Здорово, бабуля! Кого ж ты «охотишь»?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
- А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
- Ты, бабка, рехнулась!!!? И молча уходит.
Но чувствует – бабка опять за спиной!
- Придётся, соколик… И медленно взводит
Два чёрных курка. – Раздевайся, родной
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 20.12.2009, 14:53
Сообщение #2


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




icon_e_biggrin.gif Улыбнуло.


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вован
сообщение 21.12.2009, 9:56
Сообщение #3

У пользователя нет своего аватара


Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 24
Регистрация: 9.12.2009
Из: Сибирь
Пользователь №: 6



Ага ... тоже перед сном почитал и ржал.... Особо про Красную Шапочку....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 22.12.2009, 9:29
Сообщение #4


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? 
- Нет, мля, со спецэффектами !!! 


Телефонистка: 
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. 
Врач смотрит на член и спрашивает: 
-Жалуетесь?
Мужик: 
-Нет, мля, хвастаюсь!!! 


Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору? 
- Нет, мля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 


- Милый, у меня две полоски... 
- Ты беременна? 
- Нет, мля, я бурундук!!!


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, мля, НА ВЗЛЁТ!!!


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 13.1.2010, 0:54
Сообщение #5



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Разговаривают две подруги:
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А какой врач тебе нужен?
- Холостой!

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще никто не вернулся обратно!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Ну что ж, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

- Что-то ты невеселый, на вот покури папироску.
- Что это — «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


- У врача:
- Откройте рот и скажите букву «П».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 13.1.2010, 21:20
Сообщение #6



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: -Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: -Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

Муж с женой занимаются любовью (сзади). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает излейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж однойрукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучa таз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду?!

жили-были три поросёнка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qwer
сообщение 10.2.2010, 17:33
Сообщение #7


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 163
Регистрация: 9.12.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 3



Оптимистическое.


Товарищ верь! Прийдет пора
Достатка и Правопорядка.
Но перед тем на наших пятках
Напишут наши номера.

От Мих. Векслера.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Повар
сообщение 13.2.2010, 17:53
Сообщение #8



Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 3.2.2010
Пользователь №: 71



Встречаются два эксперта и начинают спорить, что лучше для мужика - СЧАСТЬЕ или ЗДОРОВЬЕ ?
Один - конечно счастье, идёшь такой счастливый, все тебе завидуют, красота.
Другой говорит - нет здоровье. Вот вчера вечером в ресторане встретил своё СЧАСТЬЕ, а ЗДОРОВЬЯ ночью не хватило.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 28.4.2010, 9:22
Сообщение #9


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит...
Начал дремать...
Вдруг машина поехала...
Мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел, думает: "Наверное с просонья"... Опять задремал...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Ну ни хрена себе!!! Я толкаю, а он едет!



На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать-то? Сейчас допью, закушу и сама залезу!



Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.



Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!



Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?



Едет мужик по мкаду на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь заплачу!



Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе!



В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...




- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- И что?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


Новости олимпиады:
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.



Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда столкнул!



Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 8.6.2010, 19:41
Сообщение #10



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Поклали діда в лікарню.Баба приїхала провідати діда і привезла йому яйця,які тільки зняла з під курки,тому не встигла помити.Поклала вона ті яйця на тумбочку біля діда,тай поїхала.Ранок,обхід лікаря.Побачив він тії яйця і каже до медсестри:"помийте дідові яйця." Медсестра за діда,мити яйця.Обідній обхід,і знову те саме"помийте дідові яйця!"Медсестра справно все виконала.Ввечері історія повторилась.Приїхала баба знов до діда і питає:
- А на шо тобі будуть операцію робити?"
- Певне на яйця,бо вже три рази мили!




- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.



Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.



Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Урок в монгольской школе. Ведёт русский учитель, рассказывает былину:

-Едут по ттропинке навстречу друг другу Илья Муромец и Сухе Батор. Тропинка ууузенькая, никак не разъехаться. Что делать? По богатыскому обычаю биться нужно. Ударил Сухе Батор Илью Муромца-вошел Илья в земю по колено...

Школьники в восторге,учитель начинает злиться.

-второй раз ударил Сухе Батор-вошёл Илья в землю по пояс.

Ученики ликуют, учитель на точке кипения.

-третий раз ударил Сухе Батор-вошёл Илья в землю по грудь.

Крики с места "...давай батыр, мочи уруса!!!",учитель срывается:

-тогда размахнулся Илья Муромец, ударил Сухе Батора-УБИЛ НА...УЙ!!!


Чувак с Украины съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

-Ну,арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...

И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 23.6.2010, 6:53
Сообщение #11


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




Продолжим тему идиотских вопросов.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, мля, жду пока ты позвонишь!


Сидишь "Вконтакте", тебе пишут:
- Ты что, за компом сидишь?
- Нет, мля, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?


Идёшь по городу с загипсованной рукой...
- Ты что, руку поломал?
- Не, мля, просто так гипс примерить решил!

Звонок от друга:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, мля!


Стоишь возле входа, кто-то спрашивает:
- Стоишь?
- Нет, мля, летаю!


На следующее утро после Нового года...
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!


Звонок на домашний телефон.
- Алло, ты где?
- В космосе, мля!



--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 22.7.2010, 23:39
Сообщение #12


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТАНКЕ...Нашел в нете хочу поделится. Какой антивирусник у Вас?

Антивирусы на войне

Касперский:
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.


Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 2.8.2010, 21:30
Сообщение #13



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Народная мудрость:"Интеллект как похоть, скрыть трудно, а имитировать совсем невозможно".

Народная мудрость:"Если вы утром проснулись абсолютно голым, но в ботинках, значит будет болеть голова".
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

-Сара! Я хочу тебя! -Как можно? У меня совсем недавно муж умер! -А я могу медленно и печально...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 15.8.2010, 16:02
Сообщение #14



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vmaster
сообщение 17.8.2010, 17:53
Сообщение #15



Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 20.12.2009
Из: Odessa
Пользователь №: 53



Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи--а, а чудо-йогурт какой-то!

Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк"Радостный хачик".- ???
У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ",,
,,
ЧЕТВЁРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА: ТЕЛО, ЗАЖАТОЕ В УГЛУ НЕ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ.
Очень трудно ловить негра в тёмной комнате, особенно, если у него выбиты зубы...(Конфуций).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 23.9.2010, 18:05
Сообщение #16


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




Новая подрубрика: "Краткость - сестра таланта"

О слабом поле

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

"Хозяйственная как - мыло, контактная как - линзы"

Из газеты "Спид-Инфо":
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус....
Юлия, Пермь.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Она была женщиной с большой буквы Б.

И она доверчиво положила ноги ему на плечи...

На вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.


О водке

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

Выпили меньше, чем больше половины.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а токмо, чтобы вкус не забыть.


О Windows

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Билл - гей. Тсс...

Жена била Гейтса...

Люди Билли не любили, и за это Билли били...

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...


О разном

Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!!

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Извинение снайпера:
"Извините, я, кажется, не туда попал."

Так в чём же заключается ваша непокобелимая сучность?






--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 23.9.2010, 18:16
Сообщение #17


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ashterix
сообщение 15.12.2010, 13:28
Сообщение #18


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?


- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну... Чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!



Как-то приходит к врачу 80-тилетний старик и говорит:
– Знаете, доктор, я год назад женился. Моя жена – 20-тилетняя красавица. И вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могло случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду...


Доктор: - Ты какого родился?
Пациент: - Какого числа или хрена?


Минздрав сообщает, что больше всего витамин содержится в аптеке

Сестра: - Доктор пациент в 16-той палате умирает.
Доктор: - И что я по твоему должен сделать?
Сестра: - Спасать его.
Доктор: - Дай ему аспирин.


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 19.5.2012, 5:34
Сообщение #19


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 472
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




russian.gif


Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол ивозраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Даю уроки вождения. Моисей.


Дробим камни в почках. ОМОН

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому. Улыбнитесь!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vazonov11
сообщение 26.1.2013, 8:59
Сообщение #20



Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 26.1.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 636



Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . . icon_razz.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 25.9.2017, 4:32