Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Анекдоты и шутки
val_by
сообщение 1.2.2013, 23:37
Сообщение #21



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 76
Регистрация: 19.12.2009
Из: Белараша
Пользователь №: 51



Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских
республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”.
На пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)


--------------------
Yesterday is history. Tomorrow is mystery. Today is a gift...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 26.2.2013, 11:38
Сообщение #22


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 477
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1






--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vikt761
сообщение 3.6.2013, 17:04
Сообщение #23

У пользователя нет своего аватара


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 3.6.2013
Пользователь №: 689



Лишь в русском языке существует такое слово как НЕДОПЕРЕПИЛ

* * *

В Инете появился новоиспеченный вирус "Бомж". Системы не касается, лишь роется в корзине.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
val_by
сообщение 10.6.2013, 20:37
Сообщение #24



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 76
Регистрация: 19.12.2009
Из: Белараша
Пользователь №: 51



Цитата(vikt761 @ 3.6.2013, 17:04) *
Лишь в русском языке существует такое слово...




--------------------
Yesterday is history. Tomorrow is mystery. Today is a gift...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
galina_sio1
сообщение 18.10.2013, 13:21
Сообщение #25

У пользователя нет своего аватара


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 18.10.2013
Пользователь №: 766



Цитата(val_by @ 10.6.2013, 21:37) *


последнее убило
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 18.10.2013, 18:35
Сообщение #26


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 477
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




http://cs14101.vk.me/c7008/v7008113/23363/8IB0EXioiKY.jpg


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alyaya33
сообщение 30.10.2013, 11:21
Сообщение #27

У пользователя нет своего аватара


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 29.10.2013
Пользователь №: 776



ахаха ))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 2.11.2013, 20:00
Сообщение #28


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 477
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




Типа анекдота, но если рассказать больному (с серьёзным выражением лица), часто принимают за чистую монету:
-Знаете, для чего на таблетках насечки?
-Ну... чтобы разламывать...
-Нет, это распространённое заблуждение. Просто когда больной не может принять таблетку орально, таблетка вставляется в задний проход и закручивается отвёрткой)))

Многие реально верят)))


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
val_by
сообщение 28.3.2014, 23:03
Сообщение #29



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 76
Регистрация: 19.12.2009
Из: Белараша
Пользователь №: 51



Цитата(galina_sio1 @ 18.10.2013, 14:21) *
последнее убило

Убивать никого не надо, даже последнее. Мои соотечественники ТОЛЬКО ЗА МИР!


--------------------
Yesterday is history. Tomorrow is mystery. Today is a gift...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Evgenika
сообщение 2.11.2014, 22:52
Сообщение #30

У пользователя нет своего аватара


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 5.2.2014
Из: Севастополь
Пользователь №: 1 030



Рассказ моей жены ( работает старшей медсестрой в офтальмологическом отделении)

Утро, только закончилась пятиминутка, стоят медсестры, старшая раздает ЦУ на день.
тут забегает мама с ребеночком на руках примерно месяцев 6 от роду
- Девочки, это глазное отделение ?
- Да
- Девочки а где у вас здесь детей "закапывают" ?!
- ..........

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
val_by
сообщение 13.11.2014, 19:53
Сообщение #31



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 76
Регистрация: 19.12.2009
Из: Белараша
Пользователь №: 51



Цитата(Evgenika @ 2.11.2014, 22:52) *
Рассказ моей жены ...
- Девочки а где у вас здесь детей "закапывают" ?!
- ..........



Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно... по слогам.


--------------------
Yesterday is history. Tomorrow is mystery. Today is a gift...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Berros
сообщение 20.12.2017, 11:06
Сообщение #32

У пользователя нет своего аватара


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 28.7.2017
Пользователь №: 3 234



Цитата(vmaster @ 20.12.2009, 15:30) *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
Объявление.
Экстрасенс - дамам.
Снимаю… Порчу…
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Рекомендация купить аппарат микротоки тут хорошие модели.
Запорожец - это семейная машина.
Ведь кроме жены туда ни одна бл…дь не сядет!!!
Как известно, театр начинается с вешалки.Но когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто - тогда начинается цирк.
Белая и пушистая, ищу того, кто это исправит - сводит в солярий и на эпиляцию!
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.



Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года, она строит из себя, хрен знает что!



ЕСЛИ ВАС ПОСЛАЛИ, ЗНАЧИТ ГДЕ ТО ВАС ЖДУТ!!!



Представляешь, иду вчера по улице., вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!





Шекспир – умер, Ньютон – умер, Бетховин – умер, Эйнштейн – умер.

Все великие уже умерли! И – Я, последнее время, что то, хреновато себя чувствую…!



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.



Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Просыпается старик Хоттабыч со страшного бадуна и спрашивает:

- О пионер Волька, а где моя борода?

- А ты старый дурак забыл, как ты вчера рвал бороду и кричал: «Трах-тибидах – на водку, трах-тибидах на девок!!!»

- О Волька, а что это у меня в штанах завывает, мигает и кружится?

- А ты забыл, куда ты ментов послал?!!!



Приносит Вовочка, в школу, директору письмо в котором сказано, что в США его прадед – миллиардер ослеп и зовет его к себе. В случае если он его досмотрит, то станет наследником. Директор прочел и говорит:

-Вова напиши, что ты в Америку ехать не хочешь, а дедушка пусть приезжает к тебе. Мы его оформим в дом престарелых, ему там будет очень хорошо! А свои денежки пусть он перечислит на нашу школу, мы тебе новую парту купим!

Вовочка директору:

-Иван Абрамович, Вы же грамотный человек, а дедушка тут ясно написал, что он ОСЛЕП, а не ОХУ…Л!



Анекдот страшилка.

Уходя, мама, строго – настрого, запретила маленькому мальчику включать желтый DVD диск. Не послушался, маленький мальчик, включил диск и задрочил себя до смерти!





Пережит большой КОШМАР, сгинуло ПРОКЛЯТИЕ!!!

Эй, ГАДЮКА просыпайся, дуй к плите – ДЕВЯТОЕ!!!



Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"



Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.



Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

-Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?



В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.



- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...



- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.



Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям



Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".



- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!



Доктор после обследования больного:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Сочиняю анекдоты.

- Ну, это можно.



На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:

- Дед, ты че так убиваешься?

Дед, всхлипывая:

- Да я вот женился недавно.

- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?

- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!

- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?

- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...

- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!

- Да я, я дорогу домой забыыыл



Просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подходит к зеркалу, а изо рта у него верёвочка свисает, он начинает её медленно вытягивать и приговаривать:

-Только бы , «Липтон,»...





Муж всегда прав.
Уважай своего мужа.
У тебя мог бы быть муж и хуже!
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.



Встала рано утром наша русская баба, та, что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову. Вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле. Накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей. Побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать. Помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый…

Мужчина по лесу грибы собирает
И мысли его далеко о своём.
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
- Здорово, бабуля! Кого ж ты «охотишь»?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
- А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
- Ты, бабка, рехнулась!!!? И молча уходит.
Но чувствует – бабка опять за спиной!
- Придётся, соколик… И медленно взводит
Два чёрных курка. – Раздевайся, родной




от души)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 21.2.2018, 9:18