Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Сговорились?!., Содержит нецензурную лексику! Найдено в интернете. Ничего общего с
Ashterix
сообщение 23.12.2009, 3:47
Сообщение #1


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Регистрация: 8.12.2009
Из: Украина
Пользователь №: 1

Призовые баллы:
1




Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем не хотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- Блять, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай бля.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.
Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил.
Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
Но Коле уже было похуй.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не бля, тощно сговорились…


--------------------
Ум отцов наших - для нас поздний ум, чужие ошибки ни для кого не в корысть, каждый должен наделать своих, как будто бы мир был только вчера создан...
--------------------
Всё прошло, пройдёт и это!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Stagman
сообщение 23.12.2009, 12:16
Сообщение #2



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 19
Регистрация: 9.12.2009
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 18



Цитата(Ashterix @ 23.12.2009, 3:47) *
нахуй

Даже так? icon_lol.gif
Однако...А тут всем можно матюкаться? Или только админу? no-no.gif


--------------------
Рождение - не начало, смерть - не конец...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТМВ
сообщение 23.12.2009, 16:04
Сообщение #3



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 35
Регистрация: 9.12.2009
Из: 300 км от Москвы - 700 км от Киева
Пользователь №: 7

Призовые баллы:
2




Цитата(Stagman @ 23.12.2009, 13:16) *
Даже так? icon_lol.gif Однако...А тут всем можно матюкаться? Или только админу? no-no.gif

А что, собсно, плохого? Это жеж раздел юмора. Под темой официальное пердуперждение есть о ненормативной лексике... К тому же:
Цитата
На форуме разрешается:

1. Радовать всех форумчан ..... найденными новинками в области литературы.

Я с удовольствием поржал icon_mrgreen.gif
В свое время очень порадовала вот такая новелла:
Цитата
За окном темнело. Всегда угрюмые девятиэтажки юго-запада Москвы теперь в сумерках угасавшего дня положительно преобразились: озарённые огнями, они выглядели если не сказочно, то во всяком случае весьма привлекательно и даже по ночному таинственно. В отдалении слышались крики весёлой ребятни и собачий лай. Ласковый июльский ветерок трепал мягкие седые волосы прогуливавшихся по проспекту Вернадского пенсионеров...
Александр Шерепа подался вперёд, округлил глаза и немигающим взглядом вперился в календарь с сиамскими котами на двери: шумно выпустил газы – по поверхности не смытой и ещё пенившейся мочи пробежала лёгкая рябь. Холодный пот блестящей росой выступил на коже лба, при этом чётко обозначились на нём три горизонтальные дуги-морщинки, всю жизнь неизменно пересекавшие лоб в процессе дефекации. Александр вздохнул, зашуршал бумагой, затем вновь пукнул и почувствовал второй позыв, который никак себя до этого не проявлял. Шерепа обречёно вздохнул, напрягся, замычал и, сопровождаемая канонадами исторгаемого газа, из-под пухлых замшелых ягодиц робко показалась коричневая с чёрными прожилками колбаска, которая свесилась над гладкой фаянсовой поверхностью унитаза и принялась неловко раскачиваться. Дальше этого, судя по всему, не шло, ибо Александр громко и выразительно рычал и тужился, однако же продолговатая субстанция не продвигалась наружу ни на миллиметр. Тогда, желая усыпить бдительность какашки, Александр расслабился и так просидел минуты полторы с наигранной скукой на лице. Затем он резко напрягся и вновь сделал попытку вытолкнуть колбаску из своего организма, но – увы! - и в этот раз не заладилось: в висках загудело, лицо вспыхнуло и побагровело, однако же проклятая, словно кривляясь, продолжала висеть, любуясь на своё отражение в посвёркивающей мочевине и, казалось, не собиралась покидать своего уютного логова. Ах ты, лярва! – Александр облизал пересохшие губы. Стал тужиться и расслабляться поочерёдно. Ничего не получалось. Он тяжело дышал и поводил глазами… Прошло минут пять…
Да ёб твою мать! – Шерепа вытер пот со лба. Растерянно осмотрелся. Затем в отчаянии сжал мышцы сфинктера, разделив каку на две части. Наружная её половинка с глухим и равнодушным всплеском упала в унитаз, подняв кучу брызг и обдав мочой увядавшее анальное отверстие. Александр ненавидел это ощущение и всегда привставал в такие моменты, чтобы вода не коснулась его. Но в этот раз ослабевшие ноги разъехались, и, как назло, моча попала не только между ягодиц, но и щедро омыла головку полового члена. Александр выматерился. Внутренняя половинка очень мешала жить. Шерепа схватился за голову обеими руками, напрягся что есть силы и стал тужиться. Пот заструился по вискам, спине, кобчику… Да при ты, бля, проклятая! - просипел побелевшими губами Александр. – При-и-и!!! При-и… И-и-и…
Через три дня соседи почувствовали душок и вызвали «компетентные органы». В ноздри ворвавшимся в квартиру милиционерам ударил нестерпимый запах: смесь трупного смрада с «амбре» человеческих отложений. Первое, что увидели заглянувшие в туалет милиционеры, было мёртвое тело со снятыми брюками, свернувшееся возле унитаза в эмбриональной позе с повёрнутой кверху головой. Вошедших поразили глаза мертвеца: широко раскрытые и уставившиеся в потолок, они были искажены такой ненавистью, что даже огрубевший, насмотревшийся и не таких картин за свою нелёгкую практику судмедэксперт, перешагнув порог санузла, вздрогнул и поспешил отвести взгляд от этих глаз…
А в унитазе, ровный с одной стороны и обломанный с другой, плавал крохотный кусочек кала в лужице прогорклой мочи…


Сообщение отредактировал ТМВ - 23.12.2009, 16:13
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Stagman
сообщение 23.12.2009, 16:32
Сообщение #4



Группа: Эксперты из других стран
Сообщений: 19
Регистрация: 9.12.2009
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 18



Цитата(ТМВ @ 23.12.2009, 17:04) *
А что, собсно, плохого? Это жеж раздел юмора. Под темой официальное пердуперждение есть о ненормативной лексике... К тому же:


Не, дык, я ж разве против? Пожалста! Просто непривычно как-то для судмедфорума...Ну а для некоторых форумов так вообще неприемлемо....
ps про Шерепу мне больше нравится. icon_e_biggrin.gif


--------------------
Рождение - не начало, смерть - не конец...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Styv
сообщение 23.12.2009, 19:00
Сообщение #5


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Регистрация: 9.12.2009
Пользователь №: 2

Призовые баллы:
1




МАТ, друзья только в разделе юмор - и то лишь в том случае, когда слов из песни не выбросишь! А так нет, мы-ж наинтелигентнейшие люди, даже больше чем ... no-no.gif !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ледигист
сообщение 29.12.2009, 20:03
Сообщение #6



Группа: Украинские эксперты
Сообщений: 32
Регистрация: 9.12.2009
Пользователь №: 4



Цитата(Styv @ 23.12.2009, 19:00) *
МАТ, друзья только в разделе юмор - и то лишь в том случае, когда слов из песни не выбросишь! А так нет, мы-ж наинтелигентнейшие люди, даже больше чем ... no-no.gif !

наинтелигентнейшие люди даже в коллегах женского пола видят женщин.....


А мат, как фольклЕЕЕЕЕр, АнтИИИИллегЭЭЭЭнт должен уметь заменить близким по смыслу литератруным словом, иначе грошьььь цена усей анонсированной АнтИИИИллегЭЭЭЭнтости  no-no.gif icon_e_wink.gif



--------------------
Теряю все, выигрывая в малом,
Со мною – трудно, грустно – без меня! (Ольга Кмит)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Styv
сообщение 29.12.2009, 23:09
Сообщение #7


Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Регистрация: 9.12.2009
Пользователь №: 2

Призовые баллы:
1




Цитата(Ледигист @ 29.12.2009, 21:03) *
наинтелигентнейшие люди даже в коллегах женского пола видят женщин.....


А мат, как фольклЕЕЕЕЕр, АнтИИИИллегЭЭЭЭнт должен уметь заменить близким по смыслу литератруным словом, иначе грошьььь цена усей анонсированной АнтИИИИллегЭЭЭЭнтости no-no.gif icon_e_wink.gif


Ледигист, я знал что у вас с чувством юмора все в порядке icon_e_smile.gif . Вас с наступающим НГ!!! И всего самого наилучшего!!!

И с вами я согласен!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 22.5.2012, 12:56
Сообщение #8


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




http://www.youtube.com/watch?v=pNO1Htxmvzs " Мурка" на украинском . Оригинально...


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 8.6.2012, 15:41
Сообщение #9


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




В клинику поступил новый
пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил
судно у соседа по палате.


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Panter
сообщение 19.8.2012, 23:40
Сообщение #10


Иконка группы
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Регистрация: 6.2.2012
Из: Где чОрт ногу сломит
Пользователь №: 446

Призовые баллы:
1




http://cs306810.userapi.com/v306810680/150/zft_XWU5Uus.jpg Без комм.....


--------------------
СТАРАЯ Я УЖЕ ПО МУЖИКАМ БЕГАТЬ, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ КО МНЕ!!!!!!!!!!

Никогда не останавливайте Безумие. И участвуйте в нем со всем рвением и отдачей.

Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ritual773
сообщение 4.11.2015, 8:06
Сообщение #11



Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 4.11.2015
Пользователь №: 1 385



Цитата(Black Panter @ 20.8.2012, 0:40) *

А еще там квартиры давали)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 17.8.2017, 7:56